Mi foto
Buenos Aires, Argentina
Yesica, taurina. A veces niña y de repente mujer. “Espero poder confiártelo todo como aún no lo he podido hacer con nadie, y espero que seas para mi un gran apoyo.”

domingo, 13 de septiembre de 2015

Vendange bistró

Sonaba Hey, soul sister, mientras esperábamos los jugos exprimidos y galletas de avena, galletas que descubrí, gracias a ésta salida y después de mucho tiempo, que no te gustaban. Terminando esta canción, y después de tanto intercambiar palabras, más mías que tuyas. Sonaba I'm yours, y te dije que estas canciones sonaban en mi reproductor, cuando estaba triste. Lo que nunca te dije es que ésta última canción fue tuya, fuí tuya, te la dediqué muchas veces. 
Pero creo que es mi turno para ganar algo o aprender algo de todo esto. (I reckon it's again my turn to win some or learn some.) Nos están dando otra oportunidad, y acá estamos intentando algo que no sabemos bien qué es, pero probando. Contándome, irónicamente, cómo estas con tu novia actual, que para agregar no están bien, y me hace mal, me hace mal verte llorar, no me gusta verte así, queriendo que tu dolor me lo pasaras a mi, para así no verte llorar. Y te abracé, como hace tanto no lo hacía, te extrañaba ¿sabés?, necesitaba que aunque sea lloraras conmigo, ya no por mi, pero sí conmigo. No llores más que hoy tenemos el viento a favor, y uno sólo se equivoca para prender de su error.  
Y siempre nos volvemos a ver, ¿será por amor? o ¿sólo por que así lo siento? hay algo en vos que no me deja olvidar. 
Saliendo del bar y sentados en un banco de una plaza me dejé caer en tus brazos, que eran una cama, y yo estaba muy cansada. Pensando si lo que hacíamos estaba bien, qué nos hacía volver, porqué volvíamos, y después pensé en el final de la canción (There’s no need to complicate, cause our time is short, this is our fate.) no hay necesidad de complicarse, el tiempo es corto, éste es nuestro destino, y si éste es nuestro destino, ¿qué nos depara?

jueves, 10 de septiembre de 2015

Tea connection

Me gusta contar que antes de ser novios eramos mejores amigos, que eras la mejor parte de mi. Quién pudiera reemplazarte, mi amor. no fuimos más que intentos de lo que nunca pudo ser. Y así me di cuenta que no pudo pasarme algo mejor. No vine a derrochar tristezas de cómo no pudimos, sino a contar lo que sí fuimos, de con cuánta locura nos amábamos, por esa latente inocencia que siempre tuvimos.
Siempre nos volvemos a ver, y siempre estas para mi, qué miedo que siempre sea así, que miedo que nunca encontremos el final.
Hace exactamente una semana volví a verte. Nos reímos, como no lo hacíamos hace tanto, tirandome frases de cuánto nos amábamos, y recordando viejas cosas, y sabes que sí, yo te amé, te ame como nunca voy a poder amar a nadie. Todavía me acuerdo el día que me pediste de ser novios, un tanto tímido y con miedo, esperando un colectivo juntos, una noche fría, que pedía que me hables bajito, "Yesi... Querés ser mi novia?" No hubo flores, ni chocolates, ni una cena, sólo vos y yo en una esquina esperando un colectivo, y cómo decirte que no?, cómo no enamorarme de tu simpleza, de tus abrazos y tu loca forma de mirarme con amor, porque todo lo que fuimos fue más allá. De cómo no sabias cocinar, y también es algo que me encanta contar, porque me sacaste sonrisas más sinceras, porque fue donde más feliz fui.
Qué ganas de ir a buscarte, otra vez, y pedirte que me abraces, porque no puedo con algo que no soy, sin tu apoyo no puedo. Quiero a mi mejor amigo otra vez, del loco que hacía que nos tiremos en el pasto y nos riéramos de todo, cuando nos entendíamos sólo con una mirada. El mismo con el que después de discutir, nos despertábamos a abrazos, olvidandándonos de porqué peleabamos hasta qué día era. Siempre me sentí la mina más hermosa, pero era sólo porque estaba con vos.

Si eras el sol del meJor mediodía. 

domingo, 21 de junio de 2015


Me vuelvo a despedir para volver a empezar, y tampoco me siento mejor.

Y vuelvo siempre al mismo lugar, a vos, por costumbre, porque siempre se vuelve al primer amor y porque así lo siento. Sos mis ganas de escribir y no quiero que nunca mueran, por eso te quiero ver volver, me sos inevitable.
Siempre te lo dije, estoy con vos siempre, pero desde acá, acompañándote en cada logro que diste, y seguís dando, qué locura verte crecer y no al lado mío, estoy contenta (satisfecha, quizás sea la palabra correcta) por vos, ver cómo paso a paso logras algo mejor con vos mismo, y verte feliz, ver cómo alguien más hace todo lo que con vos, yo no pude. No miento diciéndote esto, te soy más sincera que nunca, es un gusto verte crecer.
Así como siento empatia por todo lo que estas pasando, los celos me vuelven a tocar la puerta, ver cómo alguien más ocupa mi lugar.
Siempre que se trata de nosotros, alguno termina lastimado. Juntos no estamos bien, separados tampoco, a pesar de ser como agua y aceite a su vez formamos fuego, juntos quemamos nuestro alrededor, sin importar nada. Somos siempre y jamás.
No tengo duda alguna, fue un gusto coincidir en esta vida y a veces, seguir rosando. 

domingo, 29 de marzo de 2015

Paro para empezar.

¿Cuántas veces dije que te iba a dejar ir? ¿Cuántas veces volvimos a empezar? Cuántas tantas nos volvimos a lastimar. Ya pasó, ya dejamos las idas y las vueltas, hace mucho nos dejamos de molestar. Hace mucho nos dejamos de querer como antes. Corrijo: Hace mucho te dejé de querer. Y hablo por mi, y no por vos. Siempre altercaba de que hablaras por mi, y hoy, irónicamente soy yo quien habla por vos. Porque de tu amor por mi no sé nada. Y te pido disculpas si no te doy voz en éste texto.
Sin embargo seguís jugando entre mis sábanas, a veces. Tu fantasma sigue acá algo tenue, e inerte. Te sigo acariciando, para saber de dónde vengo. Mirándote a los ojos firme, casi entre dormido, pensando en qué pensaras. Tratando de entender eso que fuimos, sin olvidar, todo eso que fui. Y me sonreís. Diciéndome que todo va a estar bien. Y está todo bien. Y lo sigue estando. 
 Quería darte las gracias por todo eso que vivimos, tanto lo bueno como lo malo, porque aprendí, porque crecí, porque entendí. Porque me deje llevar, por primera vez, me deje llevar por un impulso, ¿lo podes creer? 
Me supiste cuidar, proteger, abrigar, me refugiaste, me diste luz, calor, amor y un poco más. Me enseñaste a ser reina sin un rey. Me enseñaste entre otras cosas qué es el amor.Y que ser feliz siempre dependió de mi.
Y ya no estas en mi cama, y tu sonrisa se fue, ya no me pregunto en qué pensas, me dejaste las sábanas blancas y vacías. Sonreí, y me olvide de tu sonrisa, de tu cara, de tus lunares, tu mirada. Respiré, te solté.

jueves, 1 de enero de 2015

Me perdiste por buscarte, y yo buscándote

Todo cambio, aunque todo siga igual. Todavía no te fuiste y te extraño, que aunque sigas acá quiero que me lleves con vos. Quiero verte volver, o el día que me quieras quizá volver yo. Sos mi guerra de cien años, no me das tregua nene. Todavía tengo ganas de que me vuelvas a dar la mano, y no volverte a soltar. Que me hagas el amor, en el piso o en la cama, pero que me vuelvas a querer.Mis manos piden a gritos volver a sentir tu espalda, volverte acariciar, con más ganas. Que me llenes de besos, ver tu sonrisa plena, ver brillar tus ojitos, señal de que voy bien, y escucharte respirar. Dormir con vos, un ratito más, que te acurruques a mi lado, y seas un nene, y con la música de fondo dedicarte pedacitos de canciones. Que despiertes y verte reír, y que con eso sanes todo lo malo que tenga dentro. Fuiste una de mis mejores apuestas, y te quiero para mi de nuevo, una vez más. 
No me dejes.¿Y ahora qué le digo a la vida? ¿Cómo la podré soportar, ahora que no estas a mi lado escapando de la ciudad?

martes, 18 de noviembre de 2014

Aquí esta tu clandestino.

Tengo todo lo que te quiero decir en partes. En borradores y guardado, hoy intento hacerte un texto. Un texto exangüe, como yo sin vos. Por que hoy mi deshojada alma se empecina en no dejarte. Porque te disfruto. Porque sos relente. No encuentro nada mejor para describirte. Mi relente, mi frescura, quien me renueva después de una lluvia. Porque para contemplar tal maravilla primero hay que ver(te) llover.

¿Te acordas de ese cigarrillo a medio fumar que dejamos en ese cuarto? hoy, ése es nuestro símbolo. Un cigarrillo. Lo encendemos para fumarlo a medias, para que no se termine tan rápido, para fumarlo otro día con más ganas. Y si se termina, volvemos a prender otro. Porque así somos, adictos a lo que nos hace mal, porque aunque intentemos, no lo podemos dejar, porque a lo largo de la vida tanto humo nos va a matar. Porque fumar y amar es lo mismo, al final los dos te matan,lento y seguro.
Porque yo puedo soportar lo que sea para estar con vos. Ojala pase mi vida en un banco de suplentes. Porque hoy soy yo quien se queda con el intento de hacerte feliz. Al menos por cuatro horas. Porque aunque te insista no vas a quedarte más.

Nos falto tiempo, más que cuatro horas para demostrarte lo importante que eras. Y suerte, porque nunca estuvo de nuestro lado. Hoy terminando con esta farsa, siéndote franca, te digo que no pude, no aguante, no soporte, nunca quise, ni voy a querer ser un ‘mientras’, yo quise ser tu ‘para siempre’. Pero no pudimos, no pudiste, no aguante, pero esta bien, para siempre es mucho tiempo y da miedo.
Por mi parte me quede con las ganas de hacerte feliz, de que seas la persona, no con quien me acueste, si no con quien me levante al lado. De un suplente, ser yo el goleador.
Mi relente, pasaste a ser vendaval, que hoy se lleva todo a su paso. Te llevaste todo. Menos a mi. 


  

Sólo sabes que lo amas cuando lo dejas ir. Y lo dejas ir.

martes, 28 de octubre de 2014

Dos corazones dolidos (Quizá sólo sea el mío), una vida sin sentido.

Y me duele el alma y la vida de todavía quererte, extrañarte, necesitarte (quizá). Quién iba a decir, mi amor, era cierto que sin vos no puedo. Me quiero sincerar, y dejando a un lado todo este desastre que se quiere llamar vida, y decirte en primer lugar, que no tengo sentido, (hace cinco meses) estoy buscando quién soy de verdad, y qué quiero. Insisto, te llevaste lo que era. Te llevaste hasta mis piernas, y hoy no sé cómo caminar.
Tampoco sé qué papel cumplo en esta obra ridícula que inventamos. [Espero terminar siendo la mala.] Dicen que de tanto mentir uno termina creyéndose las mentiras...
Mi vida, si, mi vida, la vida que te llevaste, la vida que nos falto para querernos. Nos falto huevos para querenos. Y decirte por última vez que te amo desmesuradamente y para siempre. No te voy a necesitar, no quiero, ni debo, necesitar a quien no me necesita. No se puede vivir así.
Se me esta olvidando tu voz y me da miedo, y me pulveriza. Hago fuerzas por no dejarte ir del todo, para que no se me olvide como ser. Pero la memoria se empecina en guardarte en algún rincón para juntar polvo. Me abate la puta idea de que te vayas, y me liquida no acordarme de tu voz. Y te pido perdón. Te quise como a nadie.




Sos agudo, frío, fino, y afilado. Como unís, podes cortar, pinchar, lastimar. Sos la aguja que me pincha todas la noches. Qué todavía no encontré. Que me lleva a sacar. Hoy me pinchas el alma, y me pena. Todas la noches pinchas algo nuevo.
¿Te necesito encontrar para no morirme pinchada, o para unirme? No se cómo, ni se bien para qué, pero te voy a encontrar.






martes, 9 de septiembre de 2014

Si no olvido moriré.

¿Llego el momento de escribirte? 
Llego el momento de escribirte, decirte en pequeñas fracciones de textos, contarte en este tiempo lo que paso (¿Lo que pasó? ¿Qué pasó?) más bien, lo que me pasa. 
Te diría que te extraño, pero ¿para qué? ¿De qué sirve?. 
Increíble recordar, pensar cómo pasó el tiempo, de una tarde de risas, a una noche de estar sola, de que te vuelvas la peor (¿La peor?) persona que paso por mi vida. ¿Te extraño a vos o a lo que eras? ¿O es anhelo a sentir dolor por tanta risa? Porque de tantas noches de extrañarte ya no siento los ojos, de tanto dolor ya no siento. ¿Porqué de día te odio y de noche te extraño? ¿Habré muerto cuando te fuiste? ¿O sólo estoy en pausa? ¿Te exilie o me exiliaste de nuestro mundo? ¿Qué hicimos mal? ¿Me quisiste? ¿Te descuide? ¿Me olvide de quererte? 
Si te busco me voy a arrepentir, y si no lo hago también, no importa qué elija, de todas formas pierdo, mejor pierdo dignidad en un texto ¿Porque siento ganas de correr a buscarte? ¿Ambición a mi auto-destrucción? ¿Porque a esta altura de nuestra mi vida y la tuya? ¿Sera costumbre? No se qué parte de lo que en si es mío y qué tuyo, ¿te llevaste lo que era?  ¿Te busco o te espero? ¿Nos olvidamos?
Estas cosas me desasosiegan, me asfixian. Me mosqueo pensando en vos.
Si te extraño esta bien, es lo que logra uno después de pasar cosas buenas, el arte de querer revivir momentos buenos, pero para ello esta el recuerdo. 
Y no seas arrogante y vanidoso, al decirte que, puede que hayas sido la primera y única vez que haya querido tanto y de ésta forma a alguien.
Te arranco a la fuerza, te supero. En este texto te dejo ir, en estas palabras y preguntas me dejo ir. Vuelvo a ser yo, sin un nosotros, sin buscarte, ni extrañarte, ni esperarte. Sólo yo. Ya puse play.

"Pero te quise, y te quiero, aunque estemos destinados a no ser."